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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"

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Zwar kannte ich den schon, dennoch immer wieder gern genommen .

Yeah, ich kannte ihn noch nicht.

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Einen davon lese ich als nächstes: JS Classics 21, JS TB 11, MX 23, G.F. Unger SE 13, PR 11, Vampira 5, Isaac Kane 12, Die Vagabunden 11

Also ich kannte den schon. Der wurde nämlich schon auf Seite 3 gepostet.

Zitat:

Original von HorrorHarry Also ich kannte den schon. Der wurde nämlich schon auf Seite 3 gepostet.

Tatsache...


Na, dann isser halt aufgewärmt worden!

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Kommt ein Mann in eine Kneipe. Da steht ein Pferd am Tresen.
Fragt der Mann den Wirt: "Was macht denn das Pferd hier?"
"Das ist eine Aktion: Wer das Pferd zum Lachen bringt, kann den ganzen Abend umsonst trinken!"
Der Mann geht zum Pferd, flüstert ihm was ins Ohr und der Gaul kriegt sich vor Lachen nicht mehr ein.
"Donnerwetter" sagt der Wirt, "ok, Sie können heute abend alles umsonst trinken".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und das Pferd ist wieder da. Sagt der Wirt: "Heute ist es anders: Heute gibt es die Getränke umsonst für den, der das Pferd zum Weinen bringt."
"Ok", sagt der Mann, geht mit dem Pferd kurz raus und beide kommen wieder rein - und das Pferd heult ohne Ende. "Na gut, Sie bekommen die Getränke heute gratis. Aber verraten Sie mir doch bitte, was Sie dem Pferd gesagt haben."
"Nun ja, das letzte mal hab' ich zu dem Pferd gesagt, dass meiner größer ist als seiner."
"Aha. Und heute?"
"Heute waren wir kurz draußen und haben verglichen.."

@Horror Harry
Gröhl .

Yeah

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„Was ist ein Salafist zwischen zwei Frauen? – Eine Bildungslücke!“

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Ein Meister ist nicht derjenige, der etwas lehrt, sondern jemand, der seinen Sch�ler dazu anregt, sein Bestes zu geben, um ein Wissen zu entdecken, das er bereits in seiner Seele tr�gt.
Wenn es in einer Ehe keine Meinungsverschiedenheit gibt, dann ist einer ein Trottel
Den Tagen mehr Leben geben nicht dem Leben mehr Tage
"Gott, gib mir die Gelassenheit,
Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."

Ein vollbesetztes Passagierflugzeug steht startbereit am Rollfeld. Der Pilot betritt die Maschine: Dunkle Sonnenbrille, am Arm eine gelbe Binde mit drei schwarzen Punkten.
Unruhiges Gemurmel unter den Passagieren.
Der Co-Pilot betritt die Maschine: ebenfalls Sonnenbrille, in der Hand hält er einen weißen Stock, geführt wird er von einem Schäferhund.
Die Passagiere werden unruhiger.
Das Flugzeug nimmt auf der Rollbahn immer mehr Fahrt auf, um schließlich mit voller Geschwindigkeit auf das Ende der Bahn zuzurasen. Durch die Passagierkabine geht ein kollektiver Aufschrei des Entsetzens. In diesem Augenblick hebt die Maschine ab - ein Traumstart.

Kurze Zeit später sagt der Pilot zu seinem Co-Piloten: "Weißt Du was mir Angst macht? Irgendwann werden sie zu spät schreien, und dann - werden wir alle sterben...."

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"Rosebud" C.F.Kane

Der ist lustig, aber wie wollen die landen?

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Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 Metern gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1.000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht von den Russen abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 Meter und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen:
„US Wissenschaftler haben Spuren eines 2.000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1.000 Jahre vor den Russen ein digitales High-Tech Telefonnetz zum Standard gehörte.“

Eine Woche später berichtet die BILD Zeitung:
„Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800m vorgedrungen waren, haben deutsche Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Super! Unsere Vorfahren nutzten bereits vor 5.000 Jahren WLAN-Verbindungen.“

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"Rosebud" C.F.Kane

Wo ist der Witz? Der BILD würde ich sowas wirklich zutrauen.

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Aktuelle Lesefavoriten:

1. Isaac Kane
2. Gespenster-Krimi Neuauflage
3. Die Vagabunden
4. Dämonenkiller

Ich find den gut!!!

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Ich auch ...passt einfach zu der Bild wie die berühmte Faust auf's Auge .

Ein Mann, dessen bestes Stück eine Länge von 50 cm hatte, fand dies etwas problematisch.
Also ging er zu einem Arzt und bat ihn um Rat.
Eine Op war ihm dann allerdings zu teuer. Daraufhin erbarmte sich der Doc und verriet ihm eine weitere mögliche Lösung: "Im Park gibt es einen Teich, in dem ein magischer Frosch lebt. Sie müssen eine Frage stellen, die mit einem "nein" beantwortet wird, dadurch wird das beste Stück 10 cm kürzer."
Der Mann war sich nicht sicher, ob er das glauben konnte, entschloss sich aber, es auszuprobieren.
Also ging er zum Teich und rief: "Frosch, willst du mich heiraten?" "Nein", kam sogleich die Antwort. Und siehe da, tatsächlich - 10 cm kürzer!
Er eilte zurück zum Arzt und bedankte sich.
Doch 40 cm waren ihm doch noch etwas zu viel. Also ging er nochmal hin.
"Frosch, willst du mich heiraten?" "Nein!" war wieder die Antwort. Und schwupps, wieder 10 cm weg.
Hm, 20 cm wären eigentlich ausreichend, dachte sich der Mann und rief nochmal: "Frosch, willst du mich heiraten?" "Nein! Nein! Und nochmals nein!!"

Der ist wirklich gut!

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Erhebe nicht den Anspruch, alles zu wissen – versuche es.

Mathematisch genial gelöst.

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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."