John-Sinclair-Forum ::: Gruselroman-Forum (http://www.gruselromanforum.de/index.php)
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Forscher haben herausgefunden, dass 2 Minuten lachen so gesund wie 20 Minuten joggen ist!

Wenn ihr mich sucht... Ich sitze im Park und lache Jogger aus!

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Der Optimist erklärt, dass wir in der besten aller möglichen Welten leben. Der Pessimist fürchtet, dass dies wahr ist. (J.B. Cabell)

Ich komme mit.

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Einen davon lese ich als nächstes: JS Classics 21, JS TB 11, MX 23, G.F. Unger SE 13, PR 11, Vampira 5, Isaac Kane 12, Die Vagabunden 11

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Meine Freundin hat sich ´ne Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen!"

Der andere: "Und, siehts gut aus?"

"Ja, nicht schlecht! Und stell Dir vor, wenn ich mein Ohr auf die Muschel presse, dann kann ich ganz leicht das Meer riechen!"

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Zwei Blondienen spielen Schach. Nach einer halben Stunde
fragt die Eine: "Hast du die Regeln im Kopf ?".
Sagt die Andere: "Warum ? ...hab ich etwa Nasenbluten ?".

Sitzen zwei Blondienen Nachmittags beim Kaffee. Schaut die Eine aus dem Fenster und sieht ihren Mann mit einem riesigen Blumenstrauß heimkommen.
Sagt sie:"Oje. Da kommt mein Mann mit Blumen. Da muss ich dann heute wohl wieder mal die Beine breit machen."
Fragt die Andere:"Warum das denn ? habt ihr keine Vase ?".

Zwei Eheleute streiten sich mal wieder aufs bitterste.
Er: "Wenn Du stirbst, lass ich auf Deinem Grabstein schreiben: Hier
liegt meine Frau - kalt wie immer !".
Sie: "Und wenn Du stirbst, lass ich auf Deinem Stein schreiben: Hier
liegt mein Gatte - endlich steif !".

Zitat:

Original von dark side Zwei Blondienen spielen Schach. Nach einer halben Stunde fragt die Eine: "Hast du die Regeln im Kopf ?". Sagt die Andere: "Warum ? ...hab ich etwa Nasenbluten ?".

Oje jetzt wiederholt er sich auch schon

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Ein Meister ist nicht derjenige, der etwas lehrt, sondern jemand, der seinen Sch�ler dazu anregt, sein Bestes zu geben, um ein Wissen zu entdecken, das er bereits in seiner Seele tr�gt.
Wenn es in einer Ehe keine Meinungsverschiedenheit gibt, dann ist einer ein Trottel
Den Tagen mehr Leben geben nicht dem Leben mehr Tage
"Gott, gib mir die Gelassenheit,
Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."

Zitat:

Original von woodstock Oje jetzt wiederholt er sich auch schon

Da kommen wohl nur zwei Möglichkeiten in Frage:

1. Der Witz war einfach nur geil.
2. Der Mann an der Tastatur einfach zu blöd oder zu müde.

Ich persönlich tendiere mal eher zu Möglichkeit Nr.2 .

Zitat:

Original von dark side Da kommen wohl nur zwei Möglichkeiten in Frage: 1. Der Witz war einfach nur geil. 2. Der Mann an der Tastatur einfach zu blöd oder zu müde. Ich persönlich tendiere mal eher zu Möglichkeit Nr.2 .

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Ein Meister ist nicht derjenige, der etwas lehrt, sondern jemand, der seinen Sch�ler dazu anregt, sein Bestes zu geben, um ein Wissen zu entdecken, das er bereits in seiner Seele tr�gt.
Wenn es in einer Ehe keine Meinungsverschiedenheit gibt, dann ist einer ein Trottel
Den Tagen mehr Leben geben nicht dem Leben mehr Tage
"Gott, gib mir die Gelassenheit,
Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."

Zwei Irre beißen in Eisenbahnschienen.
Sagt der eine: "Boah, sind die hart!"
Sagt der andere: "Geh doch da drüben hin, da ist 'ne Weiche."


Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht er aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja, ich. Dein Gott!"
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"


Zwei Blondinen treffen sich, sagt die eine : "Ich hab gestern 'nen Schwagerschaftstest gemacht !"
Sagt die andere : "Und, waren's schwierige Fragen ?"

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I ran through the grass and there on the edge all the fear left me.
- Moderat "Ghostmother" -

Wieso sind Blondinen verwirrt, wenn sie Zwillinge bekommen? Weil sie nicht wissen, wer die andere Mutter ist.

Sitzen Hirntod und Herztod auf einer Parkbank. Kommt eine alte Oma vorbei. Herztod sagt : “die schnapp ich mir!”, schnippt mit den Fingern und .. die Oma fällt tot um. Kurze Zeit später kommt eine Blondine vorbei. Der Hirntod sagt: “die schnapp ich mir!”, schnippt mit den Fingern.. schnippt.. und schnippt..

Warum können Blondinen kein Wasserski fahren? Weil sie keinen See mit Abhang finden.

Wieso können Blondinen nie die doppelte Portion aus dem Kochbuch kochen? Weil der Ofen nicht bis 440 Grad geht.

Warum freuen sich Blondinen, wenn sie ein Puzzle nach 1 Jahr fertig gepuzzelt haben? weil auf der Packung “3-5 Jahre” steht.

Sagt der Polizist bei der Verkehrskontrolle: „ihre Bremsen funktionieren nicht richtig. Das macht 30 Euro!“ Antwortet die Blondine strahlend: „Toll! Die Werkstatt wollte 150 Euro dafür haben!“

Eine Brünette und eine Blondine gehen spaziere. Sieht die Brünette ihren Verlobten mit zehn roten Rosen. Sagt sie zur Blondine: “Mist, jetzt muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen.” Fragt die Blondine erstaunt: “Wieso, habt ihr keine Blumenvase?”

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Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin und niemand ginge, um zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge ?

Keine Ahnung ob der hier schon irgendwo steht... ist aber auch egal... trotzdem witzig!!!


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie rein und setzt sich sofort neben die Nonne.
Schließlich fragt der Hippie: "Entschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir einen guten Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie seine Verkleidung vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Ein Totengräber fällt nach dem Ausheben eines Grabes in die neue Grube hinein und verletzt sich. Als er um Hilfe ruft kommt ein Friedhofsbesucher vorbei und meint: “Selber schuld, wenn du dir den Sarg stehlen lässt!"

“Herr Doktor, wo bringen Sie mich denn hin?” “Ins Leichenschauhaus” “Aber ich bin doch noch gar nicht tot!” “Wir sind ja auch noch nicht da.”

Mal was zum Nachdenken: Wenn eine Frau sich in eine Werwölfin verwandelt, müsste sie dann nicht Zitzen bekommen?

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Aktuelle Lesefavoriten:

1. Isaac Kane
2. Gespenster-Krimi Neuauflage
3. Die Vagabunden
4. Dämonenkiller

Zitat:

Original von Das Gleichgewicht Mal was zum Nachdenken: Wenn eine Frau sich in eine Werwölfin verwandelt, müsste sie dann nicht Zitzen bekommen?

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Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin und niemand ginge, um zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge ?

Sie beißen andere, noch nicht infizierte Menschen und legen so den Werwolfskeim in ihre neuen Träger ab.

Nachzulesen in diversen Horror- und Gruselromanen ...

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Erhebe nicht den Anspruch, alles zu wissen – versuche es.

... dann brauchen sie keine "Zitzen" - ist doch logisch, oder ? ...

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Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin und niemand ginge, um zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge ?

Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder, Papa?"

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Gerade bei FB gelesen:

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!"

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