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So, alle die noch nicht volljährig sind ......Augen zu. Wegen dem uns drohenden Jugendschutz werde ich diesen Witz mal noch im "erlaubten" Jahr 2010 bringen .
Eine Mutter hat drei Töchter, diese wollen mit ihren Männer'n alle in den Urlaub fliegen (natürlich in verschiedene Länder). Sie sollen, wenn sie mit ihren Männer'n Sex haben, auf der Postkarte "Stichtag Bratkartoffeln" schreiben.
Schreibt die Erste: Bei uns ist zurzeit ein Traumwetter angesagt und es gibt 1x die Woche Bratkartoffeln.
Schreibt die Zweite: Das Wetter bei uns ist teils heiter teils wolkig und bei uns gibt es 3x die Woche Bratkartoffeln.
Da schreibt die Dritte: Bei uns herrscht ein saumäßiges Wetter, aber bei uns gibt es 7x die Woche Bratkartoffeln und wenn mein Mann nicht genug hat, dann "leckt" er die Pfanne noch aus .

So bekommen Bratkartoffeln einen tieferen Sinn

Ich hab auch noch einen - passend zur Vorweihnachtszeit.

Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

+++++EILMELDUNG+++++

Wikileaks hat gerade Dokumente veröffentlicht aus denen hervorgeht das Suko John Sinclair einen abgehalfterten Geisterjäger nennt der am liebsten Zungenküsse mit Ghouls austauscht.

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Ein Meister ist nicht derjenige, der etwas lehrt, sondern jemand, der seinen Sch�ler dazu anregt, sein Bestes zu geben, um ein Wissen zu entdecken, das er bereits in seiner Seele tr�gt.
Wenn es in einer Ehe keine Meinungsverschiedenheit gibt, dann ist einer ein Trottel
Den Tagen mehr Leben geben nicht dem Leben mehr Tage
"Gott, gib mir die Gelassenheit,
Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."

Ich bin nicht bereit auch nur einen Cent für Sukos Kaution zu hinterlegen und auf die Fotos mit den küssenden Ghouls bin ich sehr gespannt

Kommt ein Tourist in eine Piratenkneipe. Da sieht er doch einen waschechten Piraten sitzen, so richtig mit Augenklappe, Holzbein und Haken statt Hand.
Neugierig fragt der Tourist, wie denn das mit dem Bein passiert ist.
"Das? Das hat mir ein Hai abgebissen!"
Der Tourist ist schockiert und fragt weiter: "Und das mit der Hand?"
"Die wurde mir im Kampf abgehackt!"
Fragt der Tourist schockiert und beeindruckt weiter:
"Und das Auge?"
"Och, das? Da hat mir 'ne Möwe reingekackt!"
"Eine Möwe? Und davon verliert man ein Auge?"
"Nö, aber da hatte ich den Haken erst einen Tag!"

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Wenn die Süße des geringen Preises verflogen ist, die Bitterkeit minderer Qualität wird bleiben.

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt!" und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

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Liest gerade: irgendwas, was mit Grusel zu tun hat!

@ iceman....wie geil ist das denn

Den Witz mit dem Elektrozaun hatte ich bereits auf Seite 1 hier im Thread gepostet

Aber hier kommt noch einer:

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

Ich habe hier noch nen netten für unsere leidensfähigen HSV'er .
Familiengericht Hamburg:
Die Richterin fragt den kleinen "Rossi" , bei welchem Elternteil er dann später lieber wohnen möchte, wenn die Eltern sich trennen bzw. scheiden lassen.
Sie fragt ihn zuerst, ob er gerne bei seinem Vater leben möchte. Darauf antwortet er ....nein denn sein Vater schlägt ihn immer.
Die Richterin ist ganz bestürzt und fragt ihn, ob er sich dann vorstellen könnte dann lieber bei seiner Mutter zu wohnen. Der "kleine Rossi" schüttelt wild seinen Kopf und sagt, dass seine Mutter ihn genauso oft schlagen würde wie sein Vater.
Die Richterin ist fassungslos und mit ihrem Latein letztlich am Ende. Dennoch fragt sie "klein Rossi", ob er sich überhaupt einen Ort vorstellen könnte, wo er es aushalten könnte.
Plötzlich fangen die kleine "Rossi-Augen" ganz groß an zu leuchten. Na klar wüßte ich einen Ort .....ich möchte liebend gerne beim HSV wohnen, denn die "schlagen" nämlich niemanden .

Nur der SVW !!!

Zitat:

Original von dark side Ich habe hier noch nen netten für unsere leidensfähigen HSV'er . Familiengericht Hamburg: Die Richterin fragt den kleinen "Rossi" , bei welchem Elternteil er dann später lieber wohnen möchte, wenn die Eltern sich trennen bzw. scheiden lassen. Sie fragt ihn zuerst, ob er gerne bei seinem Vater leben möchte. Darauf antwortet er ....nein denn sein Vater schlägt ihn immer. Die Richterin ist ganz bestürzt und fragt ihn, ob er sich dann vorstellen könnte dann lieber bei seiner Mutter zu wohnen. Der "kleine Rossi" schüttelt wild seinen Kopf und sagt, dass seine Mutter ihn genauso oft schlagen würde wie sein Vater. Die Richterin ist fassungslos und mit ihrem Latein letztlich am Ende. Dennoch fragt sie "klein Rossi", ob er sich überhaupt einen Ort vorstellen könnte, wo er es aushalten könnte. Plötzlich fangen die kleine "Rossi-Augen" ganz groß an zu leuchten. Na klar wüßte ich einen Ort .....ich möchte liebend gerne beim HSV wohnen, denn die "schlagen" nämlich niemanden . Nur der SVW !!!

na ward ner du brämer

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Liest gerade John Sinclair

Band Nr.30 der 2.Auflage - Die Drachenburg

Letzter Film - Mit stählerner Faust

Letzes Album - Rock`n Roll CD2 - Sampler

Gab es da nicht mal den Witz,warum die Bremer so lange Ohren haben?
Als kleines Kind wurde ihnen von den Eltern gezeigt wo ein Europapokalsieger der Landesmeister spielt....

Gibts aber auch mit Holländern(bzgl.WM-Titeln),aber ist ja auch bei euch gleich um die Ecke.....

Zitat:

Original von Tokata1973 Gab es da nicht mal den Witz,warum die Bremer so lange Ohren haben? Als kleines Kind wurde ihnen von den Eltern gezeigt wo ein Europapokalsieger der Landesmeister spielt.... Gibts aber auch mit Holländern(bzgl.WM-Titeln),aber ist ja auch bei euch gleich um die Ecke.....

also mit dem witz kann ich wesentlich besser leben

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Liest gerade John Sinclair

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Letzter Film - Mit stählerner Faust

Letzes Album - Rock`n Roll CD2 - Sampler

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch
offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne
vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

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Liest gerade: irgendwas, was mit Grusel zu tun hat!

Zitat:

Original von iceman76 "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Gröhl . Der erinnert mich einwenig an "dagegen's" Nonnenwitzchen. Nonnenwitze gehen halt immer (kann man irgendwie mit den "Cover-Charts" vergleichen ......da gehen die Skelette auch immer .

Was, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ...

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln !

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen !

BETHLEHEM, JUDÄA
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

Lach,wenn wir einen Kaputt lach smilie hätten,hätte ich denn jetzt eingesetzt,Jetzt fählt nur noch das das CSI am Tatort,also bei der Grippe ermitteln würde.

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Am lesen,
J.S Das Gewissen des Henkers PZ: Der Clan der Wölfe MD: Die Nacht der Rache
Jerry Cotton Der singende Killer

@Habibi:
Fettes Teil .

Also, das was jetzt kommt ist eigentlich kein Witz...

... aber ich fand es trotzdem extrem cool!

Einfach mal etwas Zeit nehmen und diese Verkaufsanzeige eines HONDA CIVIC bei E-BAY durchlesen!!!

http://www.ebay.de/itm/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=140666184413

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Liest gerade: irgendwas, was mit Grusel zu tun hat!

Ich lach´ mich schlapp. Geile Artikelbeschreibung. Vor allem die Kommunikationspappe finde ich grandios, so eine baue ich mir auch

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Aktueller Roman

JS 1687 - Leibwächter der Halbvampire