Den muss ich einfach mal loswerden!!!
Im Zugabteil:
Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe.
“Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.”
“Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.”
“Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.”
Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“
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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Tabletten und legt sich ins Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach zwei Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lockt sie ihn in die Besenkammer und die Beiden treibens wild miteinander.
Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys."
Sie fragt:"Hast Du getanzt?"
Er:" Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlch amüsiert."
Gerade im I-Net gefunden: __________________
Kommen eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler und ein Vietnamese in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: " Ihr seid ja eine lustige Truppe!"
Sagt die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!"
Auch wenn der vielleicht etwas daneben ist, ich find den gut!!!
Flach und urururalt ;o)
Oma entschließt sich nach langem sträuben gegen die Technik sich doch ein Telefon anzuschaffen. Beim Anschließen erklärt ihr der Techniker die Funktionen. "Und wenn es brennt, rufen Sie 112"... Oma erwidert "Komisch bei uns hat man immer F-E-U-E-R gerufen." Zwei TAge später brennt es bei Oma. Oma reißt die Fenster auf und schreit "1-1-2... 1-1-2..."
Ja, noch so nen Brüller ;o)
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. __________________
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wiederauferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Wenn die Süße des geringen Preises verflogen ist, die Bitterkeit minderer Qualität wird bleiben.